"Le regole delle famiglie felici" John Miller e Karen Miller. “Le regole delle famiglie felici” John Miller e Karen Miller Perché dovresti leggere il libro “Le regole delle famiglie felici”

Karen Miller, John Miller

Regole famiglie felici. Un libro per genitori responsabili

Pubblicato con il permesso di Perigee, membro di Penguin Group (USA) Inc.

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della versione elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet o reti aziendali, per uso privato o pubblico senza il permesso scritto del proprietario del copyright.

Il supporto legale per la casa editrice è fornito dallo studio legale Vegas-Lex.

Questo libro è ben completato da:

Fai in modo che i tuoi figli abbiano successo

Jim Rogers

Tutta la vita

Les Hewitt, Jack Canfield e Mark Victor Hansen

Forza di volontà

Kelly McGonigal

Crescita personale

Stefano Pavlina

Non innamorarti della marmellata

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Prefazione

Colpisce l'assenza di obblighi dei genitori nei confronti del bambino nei Dieci Comandamenti. A Dio deve essere sembrato superfluo regolare con la legge ciò che Egli protegge con l'amore.

Roberto Brault

Mio padre e mia madre, John e Karen Miller, non sono esperti in genitorialità, ma li considero genitori eccellenti. Non sono psicologi infantili, non hanno condotto ricerche particolari e non hanno difeso tesi di master sulla consulenza familiare, ma i loro metodi genitoriali parlano da soli. Penso che, come figlio maggiore della famiglia, posso dire con tutta la responsabilità: forse non sono genitori ideali, ma hanno fatto un ottimo lavoro.

So di sembrare un ragazzino che si vanta dei suoi genitori, ma non solo sono il maggiore di sette figli (sei femmine e un maschio), ma lavoro anche a QBQ, dove aiuto mio padre a trasmettere il suo messaggio. responsabilità personale attraverso la formazione, il parlare in pubblico e il coaching. E nonostante ciò affari di famiglia molto difficile per me Piace lavorare per e con i genitori. Già questo basta per comprendere l’efficacia dei loro metodi genitoriali.

Certo, loro hanno commesso degli errori, e anch'io, ma in generale con loro ho sempre avuto ottimi rapporti, che sono sopravvissuti fino ad oggi. Ricordo che ero sinceramente perplesso quando i miei amici si lamentavano dei problemi con i loro genitori. Anche se ho avuto i miei momenti in cui “perdevo l’equilibrio”, non ho mai voluto che i miei genitori mi lasciassero in pace o uscissero di casa.

Il motivo principale per cui li considero buoni genitori è che sono guidati da un concetto pratico e potente chiamato “La domanda dietro la domanda” (QBQ), che consente a loro, e ad altri genitori, di sviluppare la responsabilità personale nei confronti dell’istruzione. Se ai genitori fosse consentito scegliere un solo metodo genitoriale, sarebbe sicuramente QBQ.

Mio padre ha inventato questo metodo prima che diventassi adolescente. Ha poi iniziato a insegnare Responsabilità Personale e QBQ al mondo degli affari. Quasi immediatamente notò che i clienti volevano utilizzare questa tecnica a casa per diventare genitori migliori. Spesso sentiva: "Posso applicare questo nella mia famiglia tanto quanto posso nel mio lavoro!"

La terminologia QBQ si è presto diffusa nelle interazioni quotidiane di molte famiglie diverse, inclusa la nostra stessa casa. Di tanto in tanto noi bambini prendevamo in giro i nostri genitori, soprattutto nostro padre, con domande del tipo: “Oh, papà, Voi vorresti chiedere a QBQ adesso?!” Naturalmente lo abbiamo detto per scherzo, ma possiamo davvero definirci una famiglia QBQ.

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Karen Miller, John Miller
Regole per famiglie felici. Un libro per genitori responsabili

Pubblicato con il permesso di Perigee, membro di Penguin Group (USA) Inc.

Il supporto legale per la casa editrice è fornito dallo studio legale Vegas-Lex.

Questo libro è ben completato da:

Fai in modo che i tuoi figli abbiano successo

Jim Rogers

Tutta la vita

Les Hewitt, Jack Canfield e Mark Victor Hansen

Forza di volontà

Kelly McGonigal

Crescita personale

Stefano Pavlina

Non innamorarti della marmellata

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Prefazione

Colpisce l'assenza di obblighi dei genitori nei confronti del bambino nei Dieci Comandamenti. A Dio deve essere sembrato superfluo regolare con la legge ciò che Egli protegge con l'amore.

Roberto Brault 1
Robert Bralt è uno scrittore americano. Nota ed.

So di sembrare un ragazzino che si vanta dei suoi genitori, ma non solo sono il maggiore di sette figli (sei femmine e un maschio), ma lavoro anche a QBQ, dove aiuto mio padre a trasmettere il suo messaggio. responsabilità personale attraverso la formazione, il parlare in pubblico e il coaching. E, nonostante gestire un'azienda di famiglia sia molto difficile, I Piace lavorare per e con i genitori. Già questo basta per comprendere l’efficacia dei loro metodi genitoriali.

Ottima notizia: ogni famiglia può diventare uguale.

Sono sicuro che agli adulti mancano gli strumenti per crescere i figli. Essere genitori è un duro lavoro 24 ore su 24. L'ho sempre sospettato, ma ora Lo so in prima persona: è diventata mamma lei stessa. Mio marito Eric ed io siamo grati per uno strumento utile chiamato QBQ, non solo noi, ma lo sono anche molte altre famiglie. Ricevo lettere di genitori che descrivono i problemi genitoriali e raccontano come usano il metodo a casa, volendo affrontare meglio il loro compito di crescere i figli.

Ma non dobbiamo dimenticare che questo libro originariamente non era rivolto ai genitori. Ricordo che una nonna, dopo aver ascoltato mio padre nel programma radiofonico di Dave Ramsey, comprò immediatamente due libri sul nostro sito: QBQ! e Flipping the Switch, ma subito dopo ha chiesto se potevano essere restituiti. Quando le è stato chiesto il motivo, ha risposto che si trattava "di affari" e voleva che i suoi figli adulti leggessero il libro e crescessero correttamente i loro nipoti.

Un giorno stavo pranzando con un amico che ha due figli. Stavamo chiacchierando delle cose di nostra madre e lei ha detto: "L'ultima cosa che voglio fare è leggere un altro libro per genitori che ti dica passo dopo passo cosa devo Fare. Quasi nulla di questi libri può essere applicato nella vita. Ho bisogno di pensieri che mi facciano riflettere e di principi che mi aiutino a crescere meglio i miei figli”. Al che ho risposto: "I miei genitori stanno semplicemente scrivendo un libro del genere".

Quindi ecco un libro scritto per genitori, nonni e chiunque sia interessato ai metodi migliori per crescere i figli. Siamo sicuri che questo tipo di libro sia necessario per una ragione: l'arte di crescere i figli può essere appresa. Quindi ti prometto che troverai idee pratiche e utili che, attraverso la tua tenacia nell'implementarle, alla fine si trasformeranno in competenze. Credimi, sarai ricompensato!

Cristina Lindeen

Capitolo 1
Responsabilità personale

Non puoi evitare la responsabilità domani evitandola oggi.

Abraham Lincoln

Un fine settimana la nostra figlia ventenne Molly si prendeva cura del figlio dodicenne di un vicino i cui genitori erano assenti. Sabato mattina Molly ci ha portato il ragazzo insieme al suo amico Grayson. Non avevamo mai visto Grayson prima e non conoscevamo nemmeno i suoi genitori. Non sapevamo che tipo di persone fossero, da dove venissero, cosa facessero, ma qualcosa Siamo venuti a conoscenza di loro grazie all'evidenza visiva: il loro figlio.

Il nostro ranch del Colorado si estende su diversi acri con un grande fienile e una piscina. Ci sono segni ovunque che molti bambini vivono qui (ne abbiamo sette): un trampolino, una corda, un ATV ben indossato e un mucchio di "giocattoli elettronici" a casa. I nostri figli - Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy e Natasha - adorano questa casa. Pertanto i ragazzi si sono divertiti tutto il giorno finché non ha fatto buio.

Verso le sette di sera Molly gridò: “Ragazzi, è ora di tornare a casa!” Sentendo il battito rapido e il rumore delle porte che si aprivano e si chiudevano, abbiamo pensato che i ragazzi fossero scappati di casa, quindi siamo rimasti un po' sorpresi quando Grayson è apparso nel soggiorno.

– Grazie per avermi invitato a casa vostra, signor e signora Miller!

“Prego”, abbiamo risposto. - Speriamo che ti sia divertito.

- Non quella parola!

– Verrai di nuovo da noi, vero? – chiese Karen.

- Certamente. Grazie!

- Grande! Ciao, Grayson.

- Buona serata. Arrivederci!

Oh! Abbiamo appena avuto una conversazione con un giovane molto educato che ci ha ringraziato? Ha davvero detto solo: "Buona serata"?

Ci è stato subito chiaro: non l’ha notato mentre fissava lo schermo della TV. Ha adottato questo comportamento dai suoi genitori, perché, come tutti i bambini, Grayson è un prodotto dell'educazione dei suoi genitori.

Qualcuno vorrà discutere su cosa viene prima: "natura o educazione", ma non approfondiremo questo argomento. Naturalmente, alcuni tratti o caratteristiche caratteriali sono già insiti nel bambino fin dall'inizio, ma se non siamo vigili, inizieremo ogni volta a fare riferimento alla natura, volendo giustificare le azioni dei nostri figli. Poiché questo libro è dedicato responsabilità personale nei confronti dei bambini, ci sforziamo di incoraggiare i genitori (e noi non facciamo eccezione) a cercare le ragioni per cui i bambini pensano e si comportano in un certo modo durante la loro educazione. Oggi si ritiene che i bambini debbano "sviluppare il carattere". Questo è importante, ma il punto è che il carattere si forma sotto l'influenza dei genitori.

Sappiamo che questo è difficile da accettare per molte mamme e papà, quindi lo diciamo ora per dare il tono all'intero libro sulla responsabilità personale:

Se i genitori hanno problemi con un adolescente, molto probabilmente sono sorti nella prima infanzia.

Recentemente abbiamo ricevuto una lettera dai genitori:

Il nostro figlio di terza media ci sta facendo impazzire! Una volta alla settimana deve svuotare tutti i bidoni della spazzatura della casa, raccogliere la spazzatura in sacchi e metterli sul ciglio della strada per essere raccolti dal camion della spazzatura. Ma invece trascina costantemente grandi secchi in strada, sapendo che questo non dovrebbe essere fatto! Si comporta allo stesso modo in altre situazioni. Quando non mette la sveglia ed è in ritardo, incolpa la sorella per non averlo svegliato. Se gli chiediamo di staccarsi da giochi per computer e riprendere compiti a casa, all'inizio non ci presta attenzione, e poi dice che siamo "pignoli". Se non è pronto per una lezione di piano, non sente alcuna responsabilità nei confronti dell'insegnante. Cosa dovremmo fare? Aiuto!

La situazione, ovviamente, è difficile e siamo sinceramente solidali con queste persone, ma tali problemi non compaiono all'improvviso. Questo è il risultato dell'educazione dei genitori. Pertanto, non dovresti chiedere "Perché ho un figlio così difficile?" e "Quando cambierà?" Chiamiamo questo tipo di domande domande errate o NV. Le domande giuste sono: “Cosa Mio le azioni hanno creato questo problema?” e perché per me iniziare a educare in modo diverso?" Queste domande, che chiamiamo QBQ, non solo rappresentano il pensiero responsabile, ma forzano anche l’apprendimento, e dove c’è apprendimento, c’è cambiamento. I genitori devono solo cambiare il loro modo di pensare e imparare il seguente principio.

Mio figlio è il prodotto della mia educazione.

Sappiamo che alcuni vorranno discutere sottolineando altri fattori che influenzano il bambino. Possono essere compresi. Ma crediamo che sarà più facile imparare la responsabilità personale nell'educazione se non si resiste a questo principio, ma lo si prende come base. Con basi così solide, qualsiasi genitore può diventare il miglior papà o la migliore mamma del mondo, indipendentemente dall’età del bambino.

capitolo 2
L'arte di essere genitori può essere appresa

Prima di sposarmi, avevo sei teorie sull'educazione dei figli; Ora ho sei figli e non una sola teoria.

Giovanni Wilmot 2
John Wilmot, 2° conte di Rochester (1647–1680) fu uno dei poeti inglesi più significativi dell'era della Restaurazione. Conosciuto principalmente come autore satirico originale e autore di bellissime poesie liriche. Nota traduzione

Karen si sistemò al suo posto e si preparò per il volo di due ore. Un affascinante ragazzino di circa quattro anni sedeva direttamente dietro di lei, con i suoi genitori ai suoi lati. Come quasi tutti i ragazzi di questa età, era molto attivo. Karen lo ha sentito lei stessa: lui prendeva costantemente a calci lo schienale del suo sedile e non erano ancora nemmeno decollati!

La cosa andò avanti per diversi minuti finché il padre non minacciò il figlio:

"Se non lasci stare la sedia di questa signora, Babbo Natale non ti porterà niente per Natale."

Sentendo le parole di suo padre, Karen simpatizzò con il ragazzo. Aveva la tentazione di girarsi e dire: "Va tutto bene, non preoccuparti". Ma prima ancora che potesse aprire bocca, il suo comportamento è peggiorato. Ma non un bambino, ma genitori! La mamma è entrata nella conversazione con una previsione inquietante:

"Se non ti calmi, verrà la polizia e ti porteranno in prigione."

Quando l'aereo è decollato, il bambino si è seduto con un libro da colorare. Regnarono il silenzio e la pace finché la madre non cominciò a commentare:

– Metti troppa pressione sulla carta. Romperesti lo stilo in questo modo. E non andare oltre le righe!

Venti minuti dopo, al bambino è stato consegnato un lettore DVD senza cuffie. Per l'ora successiva guardò il film a tutto volume, impedendo ai passeggeri circostanti di parlare, pensare o semplicemente dormire!

Quando l'aereo atterrò e i passeggeri iniziarono a sbarcare, Karen sentì dalla giovane coppia:

"Ora capisco perché i miei genitori ci hanno dato del brandy prima del volo." Forse dovremmo fare lo stesso la prossima volta?!

Sappiamo tutti che volare con bambini piccoli non è un compito facile, ma siamo comunque d'accordo sul fatto che i genitori in questo caso avrebbero potuto gestire il loro bambino in modo diverso. Sicuramente potrebbero trarre beneficio da un paio di consigli genitoriali: perché non lavorare su se stessi? Come ha osservato Christine nell’introduzione, “l’arte di essere genitori può essere appresa”. Se i genitori semplicemente ignorano questo aspetto e non cercano di migliorare, non otterranno i risultati che si aspettavano quando hanno deciso di avere un figlio. Siamo tutti capaci di assorbire nuove idee, implementare nuove tecniche e formare nuove abitudini e, se ci riusciamo, sia gli adulti che i bambini ne trarranno beneficio.

capitolo 3
Impara a porre domande profonde

Una domanda intelligente è una buona metà della conoscenza.

Francesco Bacone

La responsabilità personale è un principio affidabile che consentirà ai genitori di eliminare dalla genitorialità la mentalità della vittima, la lamentela, la procrastinazione e la colpa. Quando ci lamentiamo delle azioni dei nostri figli, quando rimandiamo in attesa che qualcuno faccia qualcosa, quando cerchiamo capri espiatori, non c’è responsabilità personale nelle nostre azioni. Ma possiamo risolverlo utilizzando uno strumento chiamato QBQ.

QBQ sta per Question Behind the Question ed è definito come segue:

QBQ è un metodo che consente ai genitori di sviluppare la responsabilità personale e prendere buone decisioni nel processo genitoriale.

Tutto ciò si ottiene ponendo le domande giuste. Di fronte a un problema genitoriale o provando un sentimento di delusione, ci poniamo mentalmente le seguenti domande: “Perché i bambini non mi ascoltano?” e “Quando inizieranno a fare quello che chiedo?” È naturale chiederli e le ragioni del loro verificarsi possono essere comprese, ma rivolte a chiunque e a tutti tranne la persona che pone la domanda, indicano una mancanza di responsabilità personale. Sto solo guardando dentro nel profondo queste domande, troveremo quelle giuste. Ad esempio: "Cosa dovrei fare di diverso?" e "Come diventare un buon genitore?" Chiedendo questi domande, ti concentrerai su te stesso e proverai a cambiare qualcosa. Non hai idea dell'impatto positivo che la nuova formulazione avrà su di te e sulla tua famiglia.

QBQ è uno strumento di educazione applicata costruito su tre semplici principi che aiutano a formulare responsabile domande:

1. I QBQ iniziano con “cosa”, “come” e “come” anziché “perché”, “quando” e “chi”:

a) Le domande “perché” portano a lamentele e attivano il pensiero della vittima, ad esempio: “Perché essere genitori è così difficile?” oppure “Perché mio figlio va male a scuola?”;

b) Le domande “Quando” portano a procrastinare, ad esempio: “Quando i miei figli inizieranno a fare quello che chiedo?” oppure “Quando qualcuno si occuperà di questo?”;

c) Le domande “chi” portano ad accuse e alla ricerca dei responsabili: “Chi ha fatto questo?” o “Chi aiuterà i miei figli a ottenere buoni voti?”

3. QBQ mette sempre le azioni al primo posto. La responsabilità personale determina ora un cambiamento positivo, permettendoci di fare la nostra parte per educare e fare la differenza.

L’idea fondamentale di QBQ:

Le domande di qualità generano risposte di qualità. I principi QBQ mostrano come formulare e porre domande di qualità. Esamineremo anche i tipi di domande da evitare, ma la cosa principale da ricordare è che i QBQ sono domande su noi, è uno strumento che ci permette di modellare il nostro Proprio pensiero. Naturalmente molte domande possono essere dette ad alta voce, come ad esempio: “Come posso aiutarti?” Ma nella maggior parte dei casi, QBQ è la domanda giusta da porre su noi stessi, perché lo è Noi possiamo trovare la risposta giusta.

Inoltre, il metodo QBQ non solo ti aiuta a porre le domande giuste, ma ti suggerisce anche decisioni giuste. I genitori devono prendere molte decisioni ogni giorno. E cosa scegliamo solitamente? Seconda opzione che mi è venuta in mente. In questi momenti c'è una meravigliosa opportunità per cambiare qualcosa, cambiare il tuo modo di pensare. Aiutandoti a prendere le giuste decisioni, QBQ ti insegna a controllare i tuoi pensieri e ti consente di trasformare la tua vita e il tuo approccio alla genitorialità.

Sappiamo che i genitori vogliono strumenti pratici e crediamo che QBQ lo sia guida pratica necessari per una genitorialità di successo. Ma per imparare come usarlo, devi imparare determinate terminologie e formulazioni. Le cattive domande (QI) iniziano con “perché”, “quando” e “chi” e portano a pensare, lamentarsi, procrastinare e incolpare la vittima. Confrontando HB e QBQ, capirai quanto sia facile implementarlo metodo efficace nella vita:

Si prega di studiare attentamente la tabella comparativa. Sentilo, il che significa porre le domande giuste, QBQ. Immagina come responsabilità personale portato in educazione influenzerà la famiglia. E niente paura: chiunque può implementare subito il metodo QBQ!

Corey, trentenne, direttore commerciale e padre di due ragazzi, ha partecipato ad una sessione di formazione aziendale sul metodo QBQ. Rendendosi conto che la tecnica poteva essere utilizzata in modo molto più ampio, non vedeva l'ora di introdurla nella sua famiglia. Ricordando ciò che distingue QBQ da NV, chiamò i suoi figli e chiese:

- Ragazzi, cosa dovrei fare per diventare un buon papà per voi?

Secondo lui, suo figlio di sette anni lo ha abbracciato e suo figlio di dodici anni fatto un intero elenco!

Se fai domande importanti a casa, preparati al fatto che le risposte potrebbero sorprenderti! Ma una volta che inizi a fare i genitori utilizzando il metodo QBQ, vedrai che tutto cambia in meglio, con soddisfazione di tutti.

capitolo 4
Perché io?

L’autocommiserazione è il nostro peggior nemico e, se ci arrendiamo, non faremo mai nulla di buono.

Helen Keller 3
Helen Keller (1880-1968) è stata una scrittrice, insegnante e attivista sociale americana sordo-cieca. Nota traduzione

Mentre ci sforziamo di essere buoni genitori, non dimenticare questo: i genitori vittime si lamentano sempre. Chi vuole stare con un piagnucolone?

L’ingresso nella mentalità della vittima inizia con il porre le domande sbagliate (IW):

Perché qui non mi aiuta nessuno?

Perchè il mio bambino non mangia quello che gli do?

Perché i bambini non mi ascoltano?

Perché gli insegnanti non aiutano con l'istruzione?

Perché mia figlia non ci prova?

Perché mio figlio è così irresponsabile?

Perché è tutto così difficile?

Crescere i figli non è facile, ma le domande sul povero e sfortunato me portano a infinite lamentele da parte di alcuni genitori. Con tutto il rispetto, crediamo che i genitori che si pongono la domanda “Perché io?” dovrebbero essere messi in “panchina”!

Sheri, madre di una bambina di undici anni, lavora a tempo pieno per un'azienda farmaceutica. Nella sua lettera lamentava la sua relazione con sua figlia Amy. Dopo il divorzio, Sheri ha cresciuto la ragazza da sola, ma a un certo punto si è resa conto che era troppo stressata, urlava troppo e semplicemente non riusciva a far fronte al ruolo di madre single. Ma Sheri non sapeva cosa cambiare. Secondo lei, ha posto molte domande sul perché inefficaci e errate:

Perché non ti impegni di più nei tuoi studi?

Perché sei sempre così triste?

Perché non pulisci la tua stanza quando te lo chiedo?

Perché non avvii un'altra società?

Al lavoro, Sheri ha completato la formazione "Responsabilità personale e QBQ!". Avendo imparato a chiedere QBQ nel corso della sua attività professionale, le è venuto in mente all'improvviso: dopotutto, possono essere chiesti Case!

Quella sera chiese a sua figlia:

– Cosa dovrei fare adesso per diventare una buona madre per te?

La chiusa si è aperta. Sheri non ha nemmeno avuto il tempo di riprendere i sensi prima che Amy sbottò:

- Smettila di rimproverare i miei amici!

Sheri era sbalordita. Si aspettava qualsiasi cosa, ma non questo. “Ho criticato gli amici di mia figlia? Sono davvero una madre così esigente? – le balenò in testa. Ma lei si è ripresa:

-Cosa intendi cara? Dimmi di più.

Secondo Sheri, la conversazione più importante della sua vita è durata circa un'ora. Attraverso risate e lacrime, madre e figlia stabilirono un contatto e nella loro relazione emerse una svolta. Entrambi avevano ricordi meravigliosi di questa conversazione. E tutto perché la madre, che era quasi scivolata nel pensiero della vittima grazie a pericolose domande sul perché, ha posto alla figlia una domanda che iniziava con le parole “cosa” e “come”, contenenti pronomi personali e mirate ad azioni specifiche.

Sheri ha intrapreso un percorso migliore verso la responsabilità personale sostituendo la NV del libro "Perché non cambierà mio figlio?" e “Perché si ribella sempre?” su QBQ: "Cosa per me cosa fare per capirlo?", "Come cambiare il tuo comportamento a casa? e, naturalmente, “Cosa per me Cosa dovrei fare per diventare una madre meravigliosa per te?

Le domande profonde sono un ottimo strumento applicativo per aiutarci a diventare genitori ideali. Elimina anche la mentalità della vittima, che non fa bene a nessuno.

Karen Miller, John Miller

Regole per famiglie felici. Un libro per genitori responsabili

Il supporto legale per la casa editrice è fornito dallo studio legale Vegas-Lex.

Questo libro è ben completato da:

Fai in modo che i tuoi figli abbiano successo

Jim Rogers

Tutta la vita

Les Hewitt, Jack Canfield e Mark Victor Hansen

Forza di volontà

Kelly McGonigal

Crescita personale

Stefano Pavlina

Non innamorarti della marmellata

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Prefazione

Colpisce l'assenza di obblighi dei genitori nei confronti del bambino nei Dieci Comandamenti. A Dio deve essere sembrato superfluo regolare con la legge ciò che Egli protegge con l'amore.

Roberto Brault

So di sembrare un ragazzino che si vanta dei suoi genitori, ma non solo sono il maggiore di sette figli (sei femmine e un maschio), ma lavoro anche a QBQ, dove aiuto mio padre a trasmettere il suo messaggio. responsabilità personale attraverso la formazione, il parlare in pubblico e il coaching. E, nonostante gestire un'azienda di famiglia sia molto difficile, I Piace lavorare per e con i genitori. Già questo basta per comprendere l’efficacia dei loro metodi genitoriali.

Ottima notizia: ogni famiglia può diventare uguale.

Responsabilità personale

Non puoi evitare la responsabilità domani evitandola oggi.

Abraham Lincoln

– Grazie per avermi invitato a casa vostra, signor e signora Miller!

“Prego”, abbiamo risposto. - Speriamo che ti sia divertito.

- Non quella parola!

– Verrai di nuovo da noi, vero? – chiese Karen.

- Certamente. Grazie!

- Grande! Ciao, Grayson.

- Buona serata. Arrivederci!

Oh! Abbiamo appena avuto una conversazione con un giovane molto educato che ci ha ringraziato? Ha davvero detto solo: "Buona serata"?

Sappiamo che questo è difficile da accettare per molte mamme e papà, quindi lo diciamo ora per dare il tono all'intero libro sulla responsabilità personale:

Se i genitori hanno problemi con un adolescente, molto probabilmente sono sorti nella prima infanzia.

Recentemente abbiamo ricevuto una lettera dai genitori:

Il nostro figlio di terza media ci sta facendo impazzire! Una volta alla settimana deve svuotare tutti i bidoni della spazzatura della casa, raccogliere la spazzatura in sacchi e metterli sul ciglio della strada per essere raccolti dal camion della spazzatura. Ma invece trascina costantemente grandi secchi in strada, sapendo che questo non dovrebbe essere fatto! Si comporta allo stesso modo in altre situazioni. Quando non mette la sveglia ed è in ritardo, incolpa la sorella per non averlo svegliato. Se gli chiediamo di smettere di giocare ai videogiochi e di iniziare a fare i compiti, all'inizio non ci presterà attenzione, e poi dirà che siamo "assillanti". Se non è pronto per una lezione di piano, non sente alcuna responsabilità nei confronti dell'insegnante. Cosa dovremmo fare? Aiuto!

Mio figlio è il prodotto della mia educazione.

L'arte di essere genitori può essere appresa

Prima di sposarmi, avevo sei teorie sull'educazione dei figli; Ora ho sei figli e non una sola teoria.

Giovanni Wilmot

La cosa andò avanti per diversi minuti finché il padre non minacciò il figlio:

"Se non lasci stare la sedia di questa signora, Babbo Natale non ti porterà niente per Natale."

"Se non ti calmi, verrà la polizia e ti porteranno in prigione."

Quando l'aereo è decollato, il bambino si è seduto con un libro da colorare. Regnarono il silenzio e la pace finché la madre non cominciò a commentare:

– Metti troppa pressione sulla carta. Romperesti lo stilo in questo modo. E non andare oltre le righe!

Quando l'aereo atterrò e i passeggeri iniziarono a sbarcare, Karen sentì dalla giovane coppia:

"Ora capisco perché i miei genitori ci hanno dato del brandy prima del volo." Forse dovremmo fare lo stesso la prossima volta?!

Impara a porre domande profonde

Una domanda intelligente è una buona metà della conoscenza.

Francesco Bacone

QBQ sta per Question Behind the Question ed è definito come segue:

QBQ è un metodo che consente ai genitori di sviluppare la responsabilità personale e prendere buone decisioni nel processo genitoriale.

QBQ è uno strumento di educazione applicata costruito su tre semplici principi che aiutano a formulare responsabile domande:

1. I QBQ iniziano con “cosa”, “come” e “come” anziché “perché”, “quando” e “chi”:

a) Le domande “perché” portano a lamentele e attivano il pensiero della vittima, ad esempio: “Perché essere genitori è così difficile?” oppure “Perché mio figlio va male a scuola?”;

b) Le domande “Quando” portano a procrastinare, ad esempio: “Quando i miei figli inizieranno a fare quello che chiedo?” oppure “Quando qualcuno si occuperà di questo?”;

c) Le domande “chi” portano ad accuse e alla ricerca dei responsabili: “Chi ha fatto questo?” o “Chi aiuterà i miei figli a ottenere buoni voti?”

3. QBQ mette sempre le azioni al primo posto. La responsabilità personale determina ora un cambiamento positivo, permettendoci di fare la nostra parte per educare e fare la differenza.

L’idea fondamentale di QBQ:

Sappiamo che i genitori vogliono strumenti pratici e crediamo che QBQ fornisca la guida pratica di cui hanno bisogno per crescere con successo i propri figli. Ma per imparare come usarlo, devi imparare determinate terminologie e formulazioni. Le cattive domande (QI) iniziano con “perché”, “quando” e “chi” e portano a pensare, lamentarsi, procrastinare e incolpare la vittima. Confrontando HB e QBQ, capirai quanto sia facile implementare questo metodo efficace nella vita:

- Ragazzi, cosa dovrei fare per diventare un buon papà per voi?

Secondo lui, suo figlio di sette anni lo ha abbracciato e suo figlio di dodici anni fatto un intero elenco!

Perché io?

L’autocommiserazione è il nostro peggior nemico e, se ci arrendiamo, non faremo mai nulla di buono.

Helen Keller

Mentre ci sforziamo di essere buoni genitori, non dimenticare questo: i genitori vittime si lamentano sempre. Chi vuole stare con un piagnucolone?

L’ingresso nella mentalità della vittima inizia con il porre le domande sbagliate (IW):

Perché qui non mi aiuta nessuno?

Perchè il mio bambino non mangia quello che gli do?

Perché i bambini non mi ascoltano?

Perché gli insegnanti non aiutano con l'istruzione?

Perché mia figlia non ci prova?

Perché mio figlio è così irresponsabile?

Perché è tutto così difficile?

Perché non ti impegni di più nei tuoi studi?

Perché sei sempre così triste?

Perché non pulisci la tua stanza quando te lo chiedo?

Perché non avvii un'altra società?

Quella sera chiese a sua figlia:

– Cosa dovrei fare adesso per diventare una buona madre per te?

La chiusa si è aperta. Sheri non ha nemmeno avuto il tempo di riprendere i sensi prima che Amy sbottò:

- Smettila di rimproverare i miei amici!

Sheri era sbalordita. Si aspettava qualsiasi cosa, ma non questo. “Ho criticato gli amici di mia figlia? Sono davvero una madre così esigente? – le balenò in testa. Ma lei si è ripresa:

-Cosa intendi cara? Dimmi di più.

Le domande profonde sono un ottimo strumento applicativo per aiutarci a diventare genitori ideali. Elimina anche la mentalità della vittima, che non fa bene a nessuno.

Imparare a guadagnare soldi

La maggior parte delle persone perde l'occasione perché indossa una tuta e sembra un vero lavoro.

Tommaso Edison

Sei d'accordo con le seguenti affermazioni?

Tutti i giocatori di una squadra sportiva dovrebbero ricevere premi.

I bambini dovrebbero avere l'elettronica più recente.

Puoi regalare una limousine a un bambino di tredici anni per il suo compleanno.

Il cellulare non è un privilegio, ma un diritto.

Guidare un’auto non è un privilegio, ma un diritto.

Sospettiamo che la maggior parte delle mamme e dei papà risponderanno: “Certo che no!” o "Non sono completamente d'accordo!" I genitori responsabili si pongono le seguenti domande: “ IO sto instillando pensieri e credenze simili in mio figlio?” E " IO cresciuto bambini affetti da malattia pericolosa intitolato " Ho il diritto di"»?

E infine, la domanda più difficile: “Come IO ha contratto questa malattia?

John nel libro "Straordinario!" ("Eccezionale!") parla di aziende in cui le persone lavorano instancabilmente, investono molto impegno ed energia, mostrano un alto livello di lealtà e fanno tutto ciò che è richiesto. In altre parole, funzionano e con ispirazione. I dipendenti di tali aziende non pensano nemmeno che qualcuno debba loro qualcosa, perché sono sicuri che dovrebbe guadagnare il tuo stipendio, benefici e bonus. In effetti loro Volere guadagnare tutto. Queste persone sanno che l'avidità, espressa dalla filosofia "Me lo merito!", non contribuisce a una vita normale.

Ad essere onesti, è davvero la convinzione che tutti ti siano debitori – una posizione opposta a quella di una vittima – che rende il mondo Meglio? Stiamo avendo un impatto positivo sulla vita di chi ci circonda? Stiamo apportando benefici alla società? Stiamo imparando, crescendo, cambiando, realizzando il potenziale che Dio ci ha dato?

Crediamo che la risposta a tutte queste domande sia decisiva NO!

Esiste un antidoto per questa malattia di persone di tutte le età:

Impara a guadagnare soldi.

Per coloro che imparano a ottenere qualsiasi cosa attraverso il duro lavoro, la cosa che ci ostacola è che viviamo in un mondo che propone costantemente argomenti a favore di una mentalità consumistica. È molto difficile proteggere la tua famiglia da un atteggiamento irresponsabile nei confronti della vita. Ma i bravi genitori non si lamentano del “mondo che ci circonda”, descrivendo le ragioni politiche e sociali di questo fenomeno. Lavorano sulle proprie pretese di vita, pensando prima di tutto a come crescere i propri figli in modo che non diventino egoisti.

Al giorno d'oggi, trasformare i futuri lavoratori - i nostri figli - in persone con responsabilità personale richiede vigilanza e perseveranza da parte dei genitori, ma il risultato vale lo sforzo. Insieme a un senso di soddisfazione e appagamento, le persone provano una grande gioia quando si liberano della mentalità vittimistica e dell’atteggiamento consumistico nei confronti della vita. Impedendo ai bambini di aspirare a ciò che “guadagnano” e insegnando loro a guadagnarsi i beni della vita, faremo sicuramente un enorme passo avanti verso la crescita di meravigliosi membri della società.

Quindi, poiché non possiamo cambiare il mondo che ci circonda, cambiamo noi stessi concentrandoci su ciò che possiamo controllare. noi. In primo luogo, dobbiamo assicurarci di non mantenere convinzioni improduttive della serie "Tutto il mondo è in debito con me" E "Me lo merito". Altrimenti daremo il cattivo esempio ai nostri figli. Poi dobbiamo formarli quotidianamente in modo che vogliano ottenere benefici da soli.

Poco dopo vedremo come insegnare ai bambini a gestire correttamente il denaro, poiché questo è un aspetto importante dell'educazione. Nel frattempo, tutto inizia con i genitori che chiedono i seguenti QBQ:

Come sbarazzarsi dell'atteggiamento consumistico nei confronti della vita?

Come instillare nei bambini giusto atteggiamento lavorare?

Come spiegare a un bambino che deve imparare a guadagnare tutti i benefici da solo?

Nessun reclamo

Il motivo per cui facciamo del nostro meglio per utilizzare QBQ e parlarne ad altri genitori è principalmente perché Noi Noi stessi ci siamo resi conto che ne avevamo bisogno. Spieghiamo cosa intendiamo.

Se chiedi a Karen se John a volte tende ad avere una mentalità da vittima e a lamentarsi, e le chiedi perché fa domande, lei risponderà che è sulla sua fronte in maiuscolo scritto: "Capo piagnucolone!" Poiché John è prolisso ed esprime quasi ogni pensiero come dichiarazione dichiarativa, osservazione obiettiva o consiglio non richiesto, sembra che si lamenti costantemente. A volte è vero.

Tutto ciò che riguarda i reclami è negativo. Sprecano energia e tempo, rovinano l'umore degli altri. E non servono quasi a nulla. Naturalmente, una volta ogni cinque anni una denuncia può avviare una soluzione al problema e farla decollare. Ma in generale, questo comportamento è caratteristico di una persona con una mentalità da vittima e spesso si trasforma in un'abitudine disgustosa che irrita tutti. Conoscendo la sua tendenza a lamentarsi e il suo impatto sui membri della famiglia, John a volte si pone una domanda eccentrica:

Cosa posso fare adesso per chiudere la mia boccaccia?!

Anche se avresti dovuto chiedere a QBQ:

Come diventare più positivi?

Come imparare a vedere il buono in ogni cosa?

Come proporre una soluzione al problema?

Qualsiasi persona, anche un bambino, può porsi queste meravigliose domande.

Tutti i bambini si lamentano degli amici, degli insegnanti, dei compiti, delle faccende domestiche e del fatto di essere costretti a uscire quando vorrebbero ficcare il naso nella TV o nel computer. Ma ci fanno davvero ridere genitori che sono indignati per i loro figli piagnucolosi! Non ci lamentiamo quando diciamo: "Perché mio figlio si lamenta continuamente?" Questa è chiaramente la domanda sbagliata.

Crediamo che il compito dei genitori sia quello di confrontarsi con dolcezza e amore cattive abitudini e insegnare ai bambini che lamentarsi e piagnucolare è assolutamente improduttivo. Uno Uomo intelligente una volta disse: “Ho troppo da fare per lamentarmi”. Una buona lezione per tutti noi, soprattutto per i genitori che amano piangere.

La responsabilità genitoriale implica che sia necessario imparare questa verità lapalissiana e riflettere: “ Mio figlio ha ereditato l'abitudine di piagnucolare da me?“Benjamin Franklin credeva: “Ciò che causa sofferenza insegna”. Pertanto, genitori, impegniamoci nell'autoanalisi dello sviluppo e chiediamoci QBQ:

Come posso diventare un buon esempio per mio figlio?

La procrastinazione è amica del fallimento.

Dio promette il perdono e una risposta al nostro pentimento; ma Dio non promette nulla per domani se sei lento.

Sant'Agostino

La madre di John una volta appese un cartello di legno nella sua cucina con la parola "MUST" incisa sopra. Secondo lei, alla gente piace troppo dire: "Dobbiamo farlo", quindi ha semplicemente scritto "DEVE" sul cartello per ricordare di non rimandare nulla. Non sapeva cosa fosse QBQ, ma aveva lo stesso obiettivo: mettersi al lavoro subito!

Forse la prolissa frase “dobbiamo fare questo” è abbastanza appropriata quando dobbiamo aggiustare la serratura di un vecchio fienile, lavare il pavimento della cucina o portare le cose in tintoria, ma costa cara a noi e ai nostri figli quando arriva alla genitorialità. Sicuramente non costruiremo una casa se vediamo crepe nelle fondamenta?! Per questo non siamo contenti della prospettiva di diventare genitori che un giorno diranno con rammarico: “Avrei dovuto farlo molto prima”. I genitori che rimandano le cose importanti a più tardi cadono nella trappola del “lo farò dopo!” Sanno dell'esistenza di un problema nell'istruzione, ma non lo risolvono, il che non fa altro che peggiorare la situazione.

Non ci alziamo la mattina con il pensiero: “Oggi rimanderò tutto e né i miei figli né la mia famiglia trarranno alcun beneficio da me”. Ma quando i genitori fanno domande del tipo “Quando qualcuno farà questo?”, non è la stessa cosa? Hai sentito o chiesto NV simili?

Quando smetterà di fare i capricci a modo suo?

Quando i miei figli smetteranno di litigare tra loro?

Quando mia figlia inizierà a parlarmi con rispetto?

Quando smetterà di indossare queste cose inquietanti?

Quando mio figlio imparerà a prendere buone decisioni?

Quando qualcuno gli parlerà di questo?

Quando faranno le faccende domestiche senza che gli venga ricordato?

Le domande sbagliate portano direttamente all'amico del fallimento: la procrastinazione. Fai una scelta a favore di QBQ. Ricorda che iniziano con le parole "cosa" o "come", contengono i pronomi personali "io" o "me" e sono orientati all'azione. In questo momento, qualsiasi genitore QBQ potrebbe chiedersi: "Cosa posso fare oggi per fare la differenza?" e “Come posso risolvere immediatamente questo problema?”

Urgenza

Sono convinto che sia necessario agire con urgenza.

Conoscere non basta, occorre applicarsi. Volere non basta, bisogna farlo.

Leonardo Da Vinci

Questo è successo molto tempo fa, nel 1994, quando vivevamo ancora a Minneapolis. Nelle ore di punta, Karen stava guidando l’auto con i nostri allora quattro figli su un’autostrada a quattro corsie. Ma all’improvviso il suo grande minivan, affettuosamente chiamato “la fregata della mamma”, cominciò a stallare. Indirizzò immediatamente il gigante verso il lato sinistro della strada e si fermò, spingendo l'auto contro il parapetto della corsia divisoria. A destra le auto correvano a grande velocità. Bloccata in mezzo alla strada senza un cellulare, che ancora non esisteva, Karen trovò della carta e dei pennarelli e vi scarabocchiò sopra la chiamata “AIUTO!!!” Hanno attaccato il pezzo di carta al lunotto dell'auto e hanno aspettato.

Ma all’improvviso accadde l’inaspettato. Non abbiamo mai saputo cosa abbia spinto Michael, di sei anni, seduto su una sedia separata in seconda fila, ad aprire all'improvviso il portellone. Solo pochi centimetri lo separavano dal flusso delle auto.

Quando Karen l'ha visto, lei non ha fatto nulla. Si sedette e si chiese:

Quando smetterà di fare cose del genere?

Quando Michael imparerà qualcosa?

Quando chiuderà la porta?

Quando qualcuno risolverà questa situazione?

Quando qualcuno mi aiuterà?

Ci credi? Credi davvero che in una situazione che richiede un'azione urgente, una madre si siederebbe e farebbe domande stupide, mettendo a rischio la vita del bambino? Penso che nessuno.

Ecco come è realmente successo. Karen se ne andò, afferrò la spalla sinistra di Michael e lo spinse di nuovo in macchina. La porta si chiuse prima ancora che lui rilasciasse la maniglia dall'interno. Prezzo? Il bambino di sei anni aveva un po' di dolore alla spalla, ma oggi non ricorda più questo episodio.

Genitori, Ora sempre meglio di dopo.

"Chi l'ha fatto?"

I genitori sono proprietari. E i bambini sono inquilini.

Immaginiamo di voler comprare una casa da affittare, ma tutti ci dissuadono: “A cosa ti serve questo? Questi inquilini non si prendono mai cura della proprietà e causano solo problemi inutili!”

Non stiamo comprando una casa. Ma, avendo sette figli, ascoltiamo davvero i consigli di qualcuno?! I genitori sono quasi sempre più preoccupati aspetto, pulizia e condizioni della casa rispetto ai bambini. Per non incolpare quest'ultimo, questo è vero. In molti casi, i bambini semplicemente non mettono in testa queste sciocchezze. Il fenomeno dei proprietari contro gli affittuari porta i genitori a porre costantemente le domande sbagliate:

Chi ha lasciato i piatti sporchi nel lavandino?

Chi ha messo in disordine il soggiorno?

Chi ha lasciato gli asciugamani bagnati sul pavimento del bagno?

Chi ha sparso la terra in tutto il corridoio?

Non credi che troppo spesso i "proprietari" facciano queste domande agli "inquilini"? Facciamo anche questo. Ma tali domande rappresentano qualcosa di più che un semplice puntare il dito. Ci conducono sulla via della colpa perché tutti questi "Chi è stato?" Si sforzano di condannare il criminale piuttosto che risolvere il problema.

Naturalmente, i genitori che vogliono essere genitori utilizzando il metodo QBQ esamineranno le domande presentate sopra e penseranno: "In quale altro modo posso sapere chi ha fatto questo?" Comprendiamo questo dilemma e accettiamo il fatto che le domande sul “chi” dovranno essere poste costantemente. La domanda “Chi ha lasciato i calzini sulle scale?” non porta niente di male, a patto che tono E Intenzione scelto correttamente. Ma se la domanda suona sarcastica, arrabbiata o minacciosa, è la domanda sbagliata. Se vuoi trovare il colpevole al solo scopo di punire e non di insegnare, allora rientra sicuramente nella categoria HB.

Se tuo figlio lascia costantemente i calzini sulle scale, nonostante le richieste di non farlo, un QBQ come questo aiuterà: “Come posso esprimere le mie esigenze in modo più chiaro?” e “Qual è un modo più accurato per descrivere le conseguenze della disobbedienza?” Così come altri QBQ (“Come posso calmarmi velocemente?” e “Come posso essere un genitore perfetto?”), ci permetteranno di essere buoni genitori anche quando siamo arrabbiati per degli stupidi calzini abbandonati sulle scale!

In poche parole, incolpare e trovare qualcuno da incolpare non ha senso. Cerca di evitare di fare domande del tipo “Chi è stato?”. Impariamo a porre domande responsabili che iniziano con le parole "cosa" e "come". Sarà meglio per tutti e faremo senza intimidazioni.

Appunti

Robert Bralt è uno scrittore americano. Nota ed.

John Wilmot, 2° conte di Rochester (1647–1680) fu uno dei poeti inglesi più significativi dell'era della Restaurazione. Conosciuto principalmente come autore satirico originale e autore di bellissime poesie liriche. Nota traduzione

Helen Keller (1880-1968) è stata una scrittrice, insegnante e attivista sociale americana sordo-cieca. Nota traduzione

Libro del Nuovo Testamento attribuito all'apostolo Paolo. Nota ed.

Thomas Fuller (1608–1661) - Storico e predicatore inglese. Nota traduzione

Fine della prova gratuita.

Il libro di cui parleremo oggi è "Regole per famiglie felici" di John e Karen Miller. Nell'articolo troverete una recensione del libro, consigli utili sull'educazione dei figli e puoi farlo gratuitamente scarica il capitolo 2 dal libro!

"Regole delle famiglie felici." D. Miller, K. Miller. Recensione del libro.

Prima di leggere questo libro, ho letto Il libro di John Miller "Pensiero proattivo". Il libro mi è piaciuto. L'idea principale del libro è la responsabilità personale per tutto ciò che accade nella nostra vita. E questa responsabilità personale nasce dal fatto che ci poniamo le cosiddette domande giuste (RW): cosa, come, in che modo, invece di quelle sbagliate (WW): chi, quando, perché. John Miller lo chiamò metodo QBQ (Question by Question).

Hai notato quanto spesso accade nel mondo che le persone si incolpino a vicenda per tutti i loro problemi?! Sì, sì, questo accade molto spesso e in tutti gli ambiti. Quando iniziamo a pensare in modo proattivo, cioè ad assumerci la responsabilità e a chiederci cosa posso fare adesso per cambiare la situazione, risolvere il problema, invece di cercare qualcuno da incolpare, rendiamo la nostra vita migliore e di qualità superiore. Mi è piaciuto molto quello che ho letto. Conoscevo già molte di queste posizioni, ma non le avevo mai viste in un metodo così dettagliato. “È bene utilizzare questo metodo relazioni familiari", Ho pensato. E si è scoperto che John Miller, insieme a sua moglie Karen, ha scritto un libro sul metodo QBQ appositamente per le famiglie - "Regole delle famiglie felici." Oggi parleremo di questo libro!

Spero di essermi spiegato chiaramente?! Se ora sei un po’ confuso, allora dovresti capire tutto!

Ecco cosa dice il libro sul metodo QBQ applicato alle famiglie:

“QBQ è un metodo che consente ai genitori di sviluppare la responsabilità personale e prendere le giuste decisioni nel processo genitoriale. I genitori devono porsi le domande giuste (ndr).

Confrontiamo:

Domanda sbagliata: perché mia figlia non ascolta i miei consigli?

La domanda giusta è: cosa posso fare per capire i suoi bisogni?

Domanda sbagliata: chi ha creato il caos qui?

La domanda giusta è: come posso aiutare mio figlio a sviluppare buone abitudini?

Ed è vero domande poste suggerirà le giuste decisioni"

Ora riguardo al libro stesso:

1. La prima cosa che voglio dire è che il libro è molto facile e veloce da leggere, poiché è in un formato piccolo (A5), ogni problema ha un capitolo separato e i capitoli sono brevi. Per coloro a cui piace leggere libri in viaggio, portare con sé diversi libri, avere un po' di spazio nella borsa: questo libro è perfetto :) E se volessi rileggere questo libro o portarlo con te come promemoria della responsabilità personale? , allora questo libro sicuramente non occuperà molto spazio!

2. Mi è piaciuto anche che all'inizio di ogni capitolo ci sia una citazione di un personaggio famoso o un versetto della Bibbia che trasmette brevemente l'essenza del capitolo.

3. Nonostante il fatto che il libro sia stato scritto da autori americani, non c'è una forte differenza nelle questioni relative all'istruzione e ai problemi con i bambini.

4. Usando l'esempio delle storie della famiglia Miller (che, tra l'altro, ha 7 figli: 4 propri e 3 adottati) e non solo, imparerai e ricorderai molti momenti importanti nella crescita dei figli. Tanti esempi fanno sempre bene! La pratica è sempre meglio della semplice teoria!

5. Anche se sai già molto sull'educazione dei figli e sulla responsabilità personale, il libro sarà utile anche a te. Quindi ti ricorderà ancora una volta cose importanti.

Così è stato con me. In un momento difficile, quando stavo visitando i miei parenti e incolpavo il mondo intero per il fatto che qualcuno era responsabile dei miei problemi, il libro mi ha riportato nel solco della responsabilità personale. Cosa posso fare adesso per migliorare la situazione?! E' quello che mi sono chiesto :)

6. In generale, il libro è buono! Ma a volte mi mancavano i passaggi pratici per risolvere un problema particolare. Il libro si concentra maggiormente su quali domande è necessario porsi in una determinata situazione. E dice che ponendo le domande giuste imparerai a prendere le decisioni giuste. E devi cercare tu stesso queste soluzioni :) Ma chissà, se tutto fosse stato descritto in modo così dettagliato, forse sarebbe stato un libro completamente diverso :)

Ora diamo uno sguardo più da vicino ad alcuni capitoli del libro.

Qui fornirò un'analisi dei capitoli e alcuni punti importanti nella crescita dei figli.

Capitolo 1 “Responsabilità personale”

“Non puoi sfuggire alla responsabilità domani evitandola oggi” (Abraham Lincoln).

Noi genitori dovremmo ricordare che ciò che sono i nostri figli è in gran parte il risultato della nostra educazione. Spesso i genitori cercano di trasferire la responsabilità della crescita dei propri figli a tate, educatori, insegnanti, medici, nonni, ecc. Ma vedi, anche in questo caso, che tipo di persona crescerà tuo figlio è una tua responsabilità. E devi imparare a prendertelo su di te! Queste sono cose molto importanti. Sento molto intorno a me come i genitori, descrivendo i problemi che sorgono con i loro figli, dicono che qualcun altro è responsabile per loro: cattiva compagnia, cattivo insegnante, cattivo educatore, ecc. Cosa posso dire, a volte vedo questa tentazione in me stesso...

Nel libro scrivono:

“Se i genitori hanno problemi con un adolescente, molto probabilmente sono sorti nella prima infanzia. Mio figlio è il prodotto della mia educazione”.

E nell’ambito del metodo QBQ, i genitori devono imparare costantemente a porsi le domande giuste: “Quali mie azioni hanno creato il problema?”, “Da dove dovrei cominciare ad educare diversamente?”…

Capitolo 2 “L’arte di essere genitori si può imparare”

“Prima di sposarmi, avevo sei teorie sull’educazione dei figli; Ora ho sei figli e non una sola teoria” (John Wilmot).

Questo capitolo afferma che è importante per noi genitori imparare, svilupparci e, di conseguenza, diventare i migliori. E non scompare il fatto che dicano, perché preoccuparsi, cresceranno da soli. Capisci? Cresceranno, cresceranno, ma da chi?

I genitori devono imparare a prendersi cura e crescere i propri figli. Hanno l'istinto, ma mi sembra che questo non basti! Per me è vero :)

La buona notizia è che l’arte di essere genitori si può imparare! Ci riuscirai, ma devi provare e impegnarti molto! Non dovrai aspettare molto per i frutti dell’istruzione! E sto imparando e continuerò a studiare per il resto della mia vita! Nessuno di noi è stato genitore prima di avere un figlio!

Sei pronto per imparare?

Capitolo 4 "Perché io?"

“L’autocommiserazione è il nostro peggior nemico e, se ci arrendiamo, non faremo mai nulla di buono” (Helen Keller)

Domande sbagliate come perché faccio di una vittima un genitore che è costantemente insoddisfatto e si lamenta della vita. E in questo caso non si parla di responsabilità personale e di educazione efficace, poiché il genitore incolpa sempre il figlio, il marito e tutti gli altri per tutti i problemi. Facendo le domande giuste, come “Cosa posso fare per essere una mamma fantastica per te”, invece dell’errato “perché proprio io?”, faremo un passo avanti verso l’essere dei buoni genitori. E questo non potrà che giovare alla nostra famiglia!

Troverai pensieri simili in Capitolo 6 “Nessun reclamo”, che può essere descritto dalla citazione:

“Fate tutto senza mormorare e senza dubitare” (Fil 2,14).

Capitolo 7 “La procrastinazione è compagna del fallimento”

“Dio promette il perdono e una risposta al nostro pentimento; ma Dio non promette nulla per domani se sei lento” (Sant’Agostino)

Quando si tratta di questioni educative, non c’è ritardo! Tu stesso sai e vedi quanto velocemente i bambini crescono e si sviluppano, quindi rimandando la loro educazione a più tardi, potremmo perdere qualcosa di molto importante. È sempre meglio prevenire una malattia che curarne le conseguenze. “La procrastinazione è compagna del fallimento”, dice il libro. "Regole delle famiglie felici". Quindi non abbiamo un tale compagno. Poniamoci le domande giuste: “Cosa posso fare oggi per cambiare tutto?”, “Come posso risolvere subito questo problema?”

Capitolo 8 "Urgenza" evidenzia i pensieri del capitolo 7, che possono essere descritti con una citazione:

“Sono convinto che bisogna agire con urgenza. Conoscere non basta, occorre applicarsi. Volere non basta, bisogna fare” (Leonardo Da Vinci).

Capitolo 12 "Siamo osservati"

“I bambini solitamente ignorano le parole dei loro genitori, ma non perdono occasione per imitarle” (James Baldwin)

Questa frase dice tutto. I bambini sono il riflesso dei loro genitori! Dobbiamo educare noi genitori prima di tutto, e poi i nostri figli! E se non ti piace qualche qualità di tuo figlio, dai un'occhiata a te stesso, forse è stato da te che tuo figlio ha adottato questa qualità...

Come dicono nel libro "Regole delle famiglie felici." D. Miller, K. Miller:

— Se non voglio che i miei figli usino un linguaggio volgare, devo stare attento a come parlo

— Se non voglio che i miei figli si lamentino degli altri, devo criticare meno gli altri.

— Se voglio che i miei figli facciano sport, dovrei lavare la bicicletta e andare a fare una passeggiata.

Ricorda che ci stanno guardando!

Capitolo 13 “Non dimenticare la parola “io”

“Non giudicate per non essere giudicati, poiché con lo stesso giudizio con cui giudicate sarete giudicati; e con la misura che userai, ti sarà misurato. E perché guardi la pagliuzza nell'occhio di tuo fratello, ma non senti la trave nel tuo occhio?». (Ev. Matteo 7:1-3)

Ricorda, l’unica persona che puoi cambiare sei te stesso! Questa è l'essenza della responsabilità personale e del metodo QBQ.

Chiedi a PV: “Come posso cambiare me stesso?”, “Come posso sviluppare abilità personali?” eccetera.

Capitolo 17 “Come diventare genitori forti”

“Se non modelliamo i nostri figli, essi saranno modellati da forze esterne a cui non importa cosa diventeranno i nostri figli.” (Dott.ssa Louise Hart)

Questo capitolo è stato per me una rivelazione. Sembrerebbe che stiamo parlando di disciplina, un concetto ben noto. Ma non ci avevo mai pensato, come è scritto nel libro. E ho scoperto alcune cose che non dovresti permettere a tuo figlio di fare.

C'è una cosiddetta educazione debole. In questo caso, con la connivenza dei genitori, il bambino diventa “padrone di se stesso” e fa quello che vuole.

Nel caso di una genitorialità forte, è caratteristico un approccio fermo, quando i genitori insegnano amorevolmente al bambino che sono la massima autorità. L'obiettivo principale è sviluppare l'autodisciplina nel bambino. I genitori non si sottraggono alla responsabilità, citando il fatto che sono "troppo stanchi" o "non funzionerà nulla".

“I genitori forti comprendono che è loro responsabilità (che si sono assunti) plasmare con fermezza e decisione la personalità dei loro figli nel cammino verso l’età adulta. I buoni genitori disciplinano se stessi in modo da poter disciplinare i propri figli”, scrive John Miller.

Mentre leggi il capitolo, troverai anche un elenco di domande di controllo, grazie alle risposte alle quali capirai se è giunto il momento per te di essere un genitore forte.

Capitolo 25 “Parla bene dei bambini”

“Trattieni la tua lingua dal male e le tue labbra dalle parole ingannatrici” (Salmo 33:14)

Quante volte avete sentito i genitori parlare male dei propri figli, anche per scherzo? Parecchio, mi sembra. Quindi, il pensiero positivo è sempre migliore del pensiero negativo. Ad esempio, come scrivono nel libro:

“Mi farà impazzire con le sue crisi isteriche!

Ho appena messo a letto il mio bambino: finalmente posso riposarmi per un paio d'ore!

Pensi di avere un figlio difficile? Aspetta, va al liceo!

Oltre a umiliare il bambino, tali affermazioni e battute negative ci privano della gioia di essere genitori e possono persino minare la fiducia di altri genitori nei propri figli e nelle proprie forze!

Parla bene dei bambini!

Capitolo 26 "Team Famiglia"

“Se una famiglia fosse una nave, sarebbe una canoa che non si muoverebbe finché tutti non inizierebbero a remare” (Letty Pogrebin)

Recentemente pensavo a quanto sia importante essere una squadra in una famiglia. La società cerca in molti modi di distruggere l'integrità della famiglia offrendo i propri interessi e valori, ma esserlo è il compito più importante per tutti i membri della famiglia.

I genitori dovrebbero chiedersi: “Cosa posso fare per creare una squadra forte in casa mia?”, “Come posso dimostrare che apprezzo il tempo trascorso insieme”, ecc.

Capitolo 32 "Nonni"

“Non esistono tate migliori della vecchia generazione. Puoi affidare loro tuo figlio in assoluta sicurezza per molto tempo, motivo per cui la maggior parte dei nonni scappa in Florida!” (Dave Barry)

Anche per me questo capitolo è stato una rivelazione. Durante la stesura di questa recensione abbiamo fatto visita anche ai parenti di nostro marito. Zie e zii, nonne, nonni, bisnonni e bisnonni si sono riuniti... C'erano molte opinioni e pensieri su come crescere mio figlio. Capisci :). Anche se, in generale, non interferiscono molto nelle nostre vite, ma qui sono sotto lo stesso tetto... :)

Avendo molte informazioni su come allevare e prendersi cura di un bambino, ero spesso scettico riguardo ai consigli dei parenti, ma dopo aver letto questo capitolo ho cambiato idea. Il capitolo dice che, dopotutto, mettendo da parte orgoglio e pregiudizio, vale la pena ascoltare i consigli dei propri anziani! Gli autori insegnano che è necessario definire il ruolo dei nonni nella crescita dei figli ed essere in grado di trasmettere loro la propria posizione ponendosi le seguenti domande: “Come posso stabilire i giusti confini?”, “Come posso imparare da chi mi hanno percorso questa strada”...

Capitolo 34 “Pronti per la vita”

“Non possiamo sempre migliorare il futuro dei nostri figli, ma possiamo sempre prepararli” (Franklin Roosevelt)

Questa frase già dice molto; il nostro compito è insegnare ai bambini a vivere in questo mondo, e non cercare di fare tutto per loro. Dobbiamo dare loro la conoscenza, sia nella sfera spirituale che in quella pratica. Dona quanta più conoscenza possibile! Insegna loro ad essere buoni mariti/mogli/amici/collaboratori/servitori di Dio... brave persone!

Domande che i genitori dovrebbero porsi: “Come posso determinare di quali competenze avrà bisogno mio figlio e insegnargliele?”, “Come posso aiutarlo a prepararsi per una vita di successo?”...

“Alla fine, se restiamo vicini ai nostri figli e insegniamo loro a lavorare in modo produttivo e a goderselo, possiamo dire con la coscienza pulita che sono assolutamente pronti per la vita”., - scrivono gli autori del libro "Regole delle famiglie felici."

Capitolo 35 “Domanda QBQ finale”

“L’istruzione non finisce mai. Cambia semplicemente forma. Quando i figli crescono, noi genitori dobbiamo adattarci a nuove relazioni e ad un nuovo ruolo, accettare la crescita dei figli e la loro indipendenza. Ed essere in grado di porsi una domanda in tempo, la domanda finale del QBQ: “Come posso imparare a lasciare andare ciò che non posso controllare?”- scrivono nel libro.

Dobbiamo imparare a separarci...

C’è molto altro che vorrei dirti e discutere riguardo a questo libro. Ma poi non ti interesserà leggerlo :) Consiglio di leggere questo libro! E attendo con ansia il vostro feedback e le vostre impressioni, e inoltre, se volete discutere alcuni punti del libro, scrivete nei commenti!

Puoi leggere il secondo capitolo del libro scaricare dal collegamento .

E l'ultima cosa che voglio dire... Recentemente ho pensato a che tipo di persone leggono i miei post, e mi sono risposto che i miei lettori sono genitori responsabili e premurosi che si prendono cura dei propri figli e di come li allevano! Questo è fantastico, ma è triste che molti genitori che hanno bisogno di queste informazioni non le ricevano. Ti esorto quindi, caro lettore, a condividere le informazioni che hai letto con altri genitori del tuo ambiente, a mostrare con l'esempio come si possono allevare bene i figli, a leggere loro libri utili... È importante diffondere una buona informazione. tra le persone. Speriamo che il seme della parola seminato cresca nei loro cuori e dia buoni frutti!

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Ti stanno insegnando tutti come vivere?! Sapere è potere! Leggici! Sii intelligente, fiducioso e felice!

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Karen Miller, John Miller

Regole per famiglie felici. Un libro per genitori responsabili

Il supporto legale per la casa editrice è fornito dallo studio legale Vegas-Lex.

Questo libro è ben completato da:

Fai in modo che i tuoi figli abbiano successo

Les Hewitt, Jack Canfield e Mark Victor Hansen

Non innamorarti della marmellata

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Colpisce l'assenza di obblighi dei genitori nei confronti del bambino nei Dieci Comandamenti. A Dio deve essere sembrato superfluo regolare con la legge ciò che Egli protegge con l'amore.

So di sembrare un ragazzino che si vanta dei suoi genitori, ma non solo sono il maggiore di sette figli (sei femmine e un maschio), ma lavoro anche a QBQ, dove aiuto mio padre a trasmettere il suo messaggio. responsabilità personale attraverso la formazione, il parlare in pubblico e il coaching. E, nonostante gestire un'azienda di famiglia sia molto difficile, I Piace lavorare per e con i genitori. Già questo basta per comprendere l’efficacia dei loro metodi genitoriali.

Ottima notizia: ogni famiglia può diventare uguale.

Recensione del libro “Le regole delle famiglie felici”.

Ciao, cari lettori del sito Detology!

Cos'è il QBQ?

Questa è la capacità di porre le domande giuste ed efficaci per trovare soluzioni. Inizialmente, questo metodo è stato utilizzato per costruire un'attività di successo, ma poi gli autori dei libri hanno deciso di trasferirlo alla famiglia.

Ci sono IR (domande sbagliate).

Ad esempio: "Perché ho un figlio così difficile?", "Perché vengo punito in questo modo?", "Quando impareranno a fare quello che chiedo?" È naturale porre domande del genere, ma rivolte a chiunque altro e non alla persona che pone la domanda, indicano una mancanza di responsabilità personale. Queste domande non portano ad altro risultato che all’autocommiserazione e al senso di vittimismo.

E anche il figlio di un tale genitore crescerà incolpando tutti e tutto ciò che lo circonda... Penso che molti di voi conoscano persone che non c'entrano sempre niente, e tutti intorno a loro sono cattivi, non capiscono, non apprezzano , eccetera.

Il libro dei Miller affronta questo problema in modo più dettagliato; ora voglio solo presentarvelo un po'.

Quali sono le domande giuste?

Le domande QBQ sono rivolte principalmente a te stesso, ad esempio: "Cosa dovrei fare di diverso?", "Come posso costruire una relazione più fiduciosa con mio figlio?", "Come posso aiutare mio figlio a sviluppare buone abitudini?" e così via.

Quando ci poniamo le domande giuste, trovare soluzioni diventa molto più semplice.

La cosa più interessante è che il libro descrive molti esempi di come funzionano queste stesse domande QBQ.

Perché vale la pena leggere il libro “Le regole delle famiglie felici”?

Perché il libro è scritto in modo molto semplice e semplice. Contiene molti esempi e pratiche.

Perché non ho mai visto questioni considerate da una tale posizione, cioè, questo è sicuramente qualcosa di nuovo, e non scorre da vuoto a vuoto, come in molti libri adesso.

Il libro è dedicato principalmente ai ragazzi adolescenti, secondo me questo è dovuto al fatto che i figli degli autori hanno già questa età o più.

Ma il libro non è dedicato solo agli adolescenti, è adatto a tutti i genitori: del resto la capacità di porre correttamente le domande e i compiti educativi è, innanzitutto, necessaria fin dalla tenera età.

Ricorda che i problemi dell'adolescenza sono principalmente legati a problemi irrisolti dei periodi precedenti, e correggere qualcosa a 14 anni è già migliaia di volte più difficile che costruire inizialmente relazioni armoniose.

Quali problemi è più adatto a risolvere questo libro?

1. Per i genitori di bambini cattivi. Il libro ti aiuterà a guardare la situazione in modo diverso per uscire dal circolo vizioso.

2. Per i genitori di figli a carico. Il libro aiuterà a insegnare ai bambini la responsabilità e l'indipendenza.

3. Per i genitori che hanno un sacco di NV che girano nelle loro teste? E questa è probabilmente la maggioranza dei genitori, purtroppo.

Dove posso trovare il libro

Le regole per famiglie felici di John e Karen Miller? Qui

Happymomsplace - #luogo dove incontrarsi

Casa
"Regole delle famiglie felici." D. Miller, K. Miller. Recensione del libro + materiali utili sull'istruzione

"Regole delle famiglie felici." D. Miller, K. Miller. Recensione del libro + materiali utili sull'istruzione

Il libro di cui parleremo oggi è "Regole per famiglie felici" di John e Karen Miller. Nell'articolo troverai una recensione del libro, consigli utili su come crescere i figli e sarai in grado di farlo scarica il capitolo 2 dal libro!

"Regole delle famiglie felici." D. Miller, K. Miller. Recensione del libro.

Hai notato quanto spesso accade nel mondo che le persone si incolpino a vicenda per tutti i loro problemi?! Sì, sì, questo accade molto spesso e in tutti gli ambiti. Quando iniziamo a pensare in modo proattivo, cioè ad assumerci la responsabilità e a chiederci cosa posso fare adesso per cambiare la situazione, risolvere il problema, invece di cercare qualcuno da incolpare, rendiamo la nostra vita migliore e di qualità superiore. Mi è piaciuto molto quello che ho letto. Conoscevo già molte di queste posizioni, ma non le avevo mai viste in un metodo così dettagliato. "È bello usare questo metodo nei rapporti familiari", ho pensato. E si è scoperto che John Miller, insieme a sua moglie Karen, ha scritto un libro sul metodo QBQ appositamente per le famiglie - "Regole delle famiglie felici." Oggi parleremo di questo libro!

Spero di essermi spiegato chiaramente?! Se ora sei un po’ confuso, allora dovresti capire tutto!

Ecco cosa dice il libro sul metodo QBQ applicato alle famiglie:

“QBQ è un metodo che consente ai genitori di sviluppare la responsabilità personale e prendere le giuste decisioni nel processo genitoriale. I genitori devono porsi le domande giuste (ndr).

Domanda sbagliata: perché mia figlia non ascolta i miei consigli?

La domanda giusta è: cosa posso fare per capire i suoi bisogni?

Domanda sbagliata: chi ha creato il caos qui?

La domanda giusta è: come posso aiutare mio figlio a sviluppare buone abitudini?

E le domande giuste porteranno alle decisioni giuste”.